Peripezie di una tarantola e sua morte attraverso il gigante

In ultimo ieri sera ho riununciato a mettere il diaspro rosso vicino al comodino ed ho messo una tormalina nera, un crisoprasio e un quarzo fumè con il seguente effetto: ho avuto un sogno lunghissimo che ricordo ancora. Tutto è iniziato con la mia entrata nel nuovo ufficio, dove al segretaria mi fa notare i mobili nuovi. In particolare c'è un armadietto al muro tutto rivestito di moquette grigia che attrae la mia attenzione. Le dico "Che bello il nuovo ufficio!" e apro quest'armadietto cubico ma all'interno c'è un'altro armadietto cubico di metallo, chiuso. Rinuncio perché penso che sia un armadietto per il pronto soccorso e dico alla segretaria dove è la riunione. Lei mi indica la sala dove mi reco subito. Ci sono molte persone in riunione, non ne conosco nessuna ma so che sono miei colleghi. In particolare, colui che dice di essere il mio capo mi ordina di andare a prendere il nostro più grande cliente e di accompagnarlo in albergo. Io esco subito, vado a prendere la macchina e inizio ad andare verso l'aeroporto. Mentre vado arrivo ad un tunnel, la strada è a cinque corsie e mi fermo all'angolo perché penso che il cliente non so chi sia. Preso da sconforto perché rischio di fare una brutta figura scendo dall'auto ed entro nell'albergo dove sarei dovuto recarmi con il cliente. Alla reception tutti credono che sia io il cliente e mi fanno accomodare in una stanza rossa e con tuti gli onori: assomiglia ad una sala d'attesa di una clinica dove una volta fui operato. Il letto era alla mia sinistra; mi affaccio e vedo fuori il paesaggio che assomiglia alla casa di mio nonno in campagna. Mi spoglio e faccio per andare a dormire ma vedo sul letto due coppie: un uomo e una donna che stanno l'uno sull'altra proni e una coppia di ragazzi che invece si dimenano. Sono tutti nudi, in particolare la coppia etero è abbronzata, sembra dormire e vedo benissimo il sesso di lui in riposo; l'altra coppia invece sta facendo sesso e sono entrambi in erezione. A dire la verità non fanno un vero e proprio atto sessuale ma sembrano discutere animatamente. Di questi ultimi ascolto le loro parole sulla fedeltà e intuisco che stanno litigando per qualcosa ma continuano comunque ad essere con i due falli in erezione. Si girano verso di me e uno dice: "Accidenti, adesso sapranno tutti che stiamo insieme!". I loro visi sono come quelli degli attori di una pubblicità di chewing gum che sta andando adesso in televisione dove si vedono due cinesi che fanno a gara nel creare oggetti con la gomma da masticare e li espongono attraverso la lingua. La coppia etero si sveglia e un cinese inizia a piagnucolare più atterrito che mai e dice: "Ora siamo veramente perduti!". Suona la sveglia e mi vesto dirigendomi verso il bagno che invece è il bagno di un'accademia militare russa dove ci sono i cadetti che stanno lavandosi e vestendosi. Il capo parla in russo; io mi siedo ad una panchina come quelle di uno spogliatoio e vedo che un cadetto, non visto dal capo, va a fare un sonnellino sotto la mia panchina. Appena arrivano i due cinesi tutti fischiano ma il capo dice qualcosa in russo e tutti stanno zitti. Io so di essere un privilegiato e che non dovrà fare né guardie bé marce. E' qui che mi accorgo di un enorme ragno nero, una specie di migale il quale sembra venire verso di noi. Tutti scappano e anch'io mi sposto perché è vicino a dove sono seduto. Esclamano: "La tarantola! La tarantola!" e succede un putiferio. Il cadetto che dorme sotto la mia pachina non si accorge di nulla e penso che il ragno si dirigerà verso di lui e potrebbe pungerlo col veleno. Il capo russo prende una ciabatta e cerca di colpire il ragno ma lo manca, arriva anche a dare delle ciavattate in testa al cadetto che si sveglia ed evita che la tarantola gli cammini in faccia. Tutti scappano e io noto che il ragno esce fuori e si dirige verso un palazzo. Riconosco come il mio palazzo e lo supero salendo le scale e arrivando a casa mia all'ultimo piano. Mi affaccio e noto il ragno, lo vedo piccolo dall'alto di cinque piani, camminare pian pianino verso il muro, arrampicandosi. Spaventato vado in cucina, apro un cassetto ma trovo solo un chiudibuste IKEA di plastica. Nel frattempo si alza mia madre che prende il chiudibusta e lo butta verso l'esterno, colpendo la tarantola e facendola cadere di nuovo sotto. "Brava mamma!", le dico e mi affaccio per vedere dove è caduto il ragno: proprio un piano sotto, dal dirimpettaio, dentro un box di bambino. Temo per il bambino se dovesse entrarci. Esce però dalla finestra di quell'appartamento un uomo enorme, con una testa gigantesca e quasi quadrata, un gigante insomma che si muove a fatica sul terrazzino e inizia a chiudere quel box con dei lenzuoli, di fatto bloccando il ragno lì dentro. Io lo chiamo: "Signore! Signore! C'è un ragno lì dentro!" ma quello non ascolta oppure non sente e io e mia madre lo chiamiamo ancora ma niente, io gli faccio dei cenni e muovo la mano mimando un ragno. Ad un certo punto l'omone dice qualcosa tipo "Mi aveva scambiato per qualcun altro. Deve avere il morbo di Alzeimer!" e chiude definitivamente la tarantola dentro quel sacco e se la porta via. Mentre la porta via l'omone, nel chiudere la finestra, dice: "Ora butto tutto nel mare!", o nell'acqua (non ricordo bene) e capisco che il ragno morirà o di fame o affogato. Mi sveglio ed è giorno. Oggi io e Almar siamo andati a fare una gita al parco archeologico del Vulci. Di ritorno ascoltiamo la radio e una pubblicità, che avevo sentito anche ieri, parla proprio di una coppia in cui lei dice all'uomo se uccide il ragnone nel bagno (come Woody Allen) e quello, ucciso il ragno, dice "Mi sembrava che stessi parlando di una tarantola e invece...". Elemento razionale postumo: quando ero molto piccolo, sono stato convinto che mio padre (o mia madre) mi facessero ciao ciao con la mano e mimassero un ragno. Inoltre proprio a casa di mio nonno in campagna un giorno (avrò avuto cinque o sei anni) andando al bagno e alzando la tavoletta noto un grandissimo ragno verde dietro il water, chiamo mia zia e quella dice che era una tarantola e la prende con le mani, buttandola fuori della finestra. Poi mi dice di sbrigarmi nel fare la pipì.